Simply Comfort

这对于我来说已经不仅仅是一段感情了， 这是我在加拿大生活的全部， 我搞砸了。而这一天，是她的生日。我这辈子再也不会忘记的数字。

在这段生活里， 我和一个女人以及她的前男友一起纠结着。她说的有些许道理，经历过感情，经历过伤害，一个人就不敢再付出，他对伤害过敏了。 而其实她并不懂， 伤害与付出无关。我不想是这样的一个结局，但最终这个结局让我心碎，让我不得不重新审视今后的路。因为我爱了，爱的很深，甚至胜过对她的感情。从前，恋爱只是生活的一个部分，今天重新审视，也许那只是当时无聊的消遣。而如今，这个女人变成了我生活的全部，似乎就像我的家。。。曾经，我很羡慕分手后做朋友的恋人。直到和她在一起，那种感觉让我恶心。在床上，我会下意识地想象他们曾经的样子，而那时不时响起的qq声，让我只想歇斯底里地狂吼。

陈胜取，那个曾经让我鄙视的男人现在却让我无法入眠。我不得不承认自己的渺小，卑微，和愚蠢，我不得不承认我败了，而他，赢得了，可能也一直赢得着，我生命里如此重要的女人的心。我不得不承认我做的不好。我想归结于她的不理解，但是我知道逃避不是一种办法。每个起点，都有很多条通往终点的路。每一件事，都有很多处理的方式。而我偏偏选择了错误的方式，通往了悲惨的结局。

我其实不理解为什么这个女孩在我心里会有如此重要的地位，但我知道，离开她的生活再也没有了乐趣。当我再次打开电影，一切都是黑白的，当我再次打开游戏，一切都幼稚的让人抓狂。我的生活黯淡了，我再也笑不出来了。

我不得不反思。我静静的享受着和她在一起的开心，却从来没有说过一句甜言蜜语。我深深的嗅着她的皮肤，却从来没有真正打动她的浪漫。我在这一切中过着自己的生活，却从来没能让她开心。自私。混账。

我觉得愧疚，发自内心的愧疚，我觉得没能对母亲尽孝，我觉得没能对她呵护。我知道纵使我流下再多忏悔的眼泪，一切都已经无法挽回。我对自己真的失去了信心。我爱她，这也许是这段时间里我唯一可以表达的感情。而现在，乃至将来，我只能对自己说，我对不起她。

我觉得我永远不会是个好男朋友好老公。我觉得我唯一能做的只有努力努力努力，在男人的世界里有所成就。在母亲有生之年尽尽孝心。愿上天保佑母亲善有善报，身体健康。我一定会努力，抓紧。我要带她环游世界，尽享晚年！

when the night is coming, i always feel kinda lonely. i wanna a home, some family, at least some friend…

i don’t know where is home. i wanna go back but i cant.

even thought i’m rich, i’m not happy…

我绝不会，在大是大非面前选择大义灭亲，如果我知道，什么是亲；

我绝不会，在亲人与我的利益间左右徘徊，如果我知道，谁是亲人。

也许是我错了，一切都还不够；

一定是我错了，由于我把什么都看得太轻，以至于什么都没有看清。

我从不攀附妖艳，因为那只是昙花一现；

我也相信自己的眼光，对于美与不美人皆一样。

人，有贪玩不上进的阶段，也会经历幼稚随性的年龄，却不应后悔和埋怨。

上天赐予了我并不优秀的背景，并不充分的经验，但同时给了我大步赶超的能力，会不会运用便是自己的事了。此可谓，命运掌握在自己的手里。

是时候看清，是时候思考，是时候努力了，不要等到一切都太晚再安慰自己牛人从不后悔。

一直以来，我都认为这会是陪伴我一生的博客。

这么久以来，重新拾起，却有莫名的寂寞。。。

叉烧肉真的很不错，不管是味道还是样子都很perfect，除了肉不好咬不动。不过这就像万圣节的时候没有南瓜，你用西瓜做了个西瓜灯，没什么不好，无可挑剔。至于鱿鱼，我自己还是有分寸的。。。会炒的菜不少，虽然都能让自己很满足，但是能上的了台面的还真是没有。曾经你问我最大的缺点是什么，不知道。。。。一知半解算不算最大？最近非常奇怪，灵异事件常伴。公共厕所无缘无故有人按纸的声音。。。。第一次进自己厕所浴帘是拉开的，第二次进浴帘拉了一半半掩着。。。。身上竟然新长了一些痣，无法理解，百度了一下，长痣能长寿，这无所谓，有一帖却爆笑：

A：我LG有一颗正对着地面

B：脚底板？

A：不是，腾空的啦

哈哈哈哈哈哈

这样写东西感觉很好，每天写些不疼不痒的文字~~~~~开心，喜欢

有时候秋天是充满暖意的。就像上周和光头开车走在路上，两旁的老树就好像弓着腰，拿它那金黄色的叶子一路引领着我们。地上的落叶在太阳的照射下也泛着暖暖的光，车开过去它们便波浪一般的飘开。这样的景色让人禁不住挽起袖子，感受秋天轻柔的抚摸。想，可惜杨佳丽没看到。

有时候的秋天也是萧索的，比如今天。枝头上的叶子已经被寒风刮的所剩无几，落在地上的叶子，也被这几天的大雨打得和烂泥脏兮兮地堆在一起。虽然气温还不低，但一阵风撞过来，总让人有种万箭穿心的感觉。想，难怪杨佳丽不出来。

这本博客只有两个读者，有时候真的分不清实在写给你看，还是凭心记载。

不过还是要谢谢你，杨佳丽，不要把这个博客告诉别人。

刚才碰到曹琦介绍的朋友聊了几句，人确实热情。寒暄中，回答了很多适不适应的问题，心里升起一丝暖意，瞬间又想到，我已经来到这里四个月了啊。想想当时的故事，历历在目；想想未来的路，一塌糊涂。学习似乎有些糊弄，应有的抱负也在慢慢消磨。也许我是在倒着走，该转过身大步向前了吧。四个月，依旧磕磕绊绊地说着英语，东摸西撞地揣摩文化；四个月，依旧没有勇气走到那帮长毛的怪物中间肆意扯淡，依旧不能如鱼得水地说出为什么各个标答写做如此这般。但也有所斩获有所开阔。无疑翻看相机里从前的照片，还清晰地记得坐在拥挤得机舱里时的那份不安，还能身临其境般的感受到飞离故土时的那股眷恋。但不想，在这块充满新鲜感的一着路，一切惶恐都灰飞湮灭，也许我确实是个适合漂泊的人吧。

然而，海风吹来的那股离乡的味道却也让我很不习惯。突然很想有个家，自己的家，酸甜苦辣。站在Cape Breton面海的断崖上会突然想，如果能有个相伴一生的人一起躺在草地上，看着海，看着星，回忆一起走过的坎坷与快乐是一件多么美妙的是啊。前天和张薇说，再谈恋爱就找个今后能结婚的谈，被夸成熟了成熟了。。。成熟了么？其实应该扇自己一嘴巴，醒醒吧傻逼，别做梦了，没他妈前途毛都鸡巴没有！

看书去艹！

咋写这样的结尾。。。。加个结尾：

天空渐渐阴沉下去，乌云密布，暴风雨就要来了；陷在沙发椅里，看着台灯发出的昏黄的光，烟从指间卷曲这袅袅升起；不禁忍不住大笑：哈哈哈哈，终于他妈写完了~